Anne Doe

Journal d'une jeune fille en detresse

Il est trois heures du matin. Je suis morte, je suis crevée, je suis cassée. J'ai un mal de ventre que moi-même, qui suis si forte d'habitude, n'arrive plus à supporter. Mon frigo est vide.

Mon frigo est vide pour deux raisons. Je suis anorexique et je n'achète donc presque pas de nourriture. Cela fait six mois que j'habite au cœur de Tel- Aviv, seule. Avant, j'habitais avec mon copain et son chien. J'étudiais l'économie et je travaillais le soir dans un pub. Mon copain m'a lâchée pour une autre. Des qu'il m'a largue, toute ma vie m'a lâchée pour je ne sais qui. Je suis seule dans cette grande ville de Tel Aviv. Mes parents et mes frères habitent a Thionville. Moi, je ne travaille presque plus. Cela fait des jours et des jours que je ne mange pratiquement rien. Avant aussi,même quand j'étais avec Jonathan,je ne mangeais pas grand-chose non plus. Mais maintenant c'est encore pire. Je dois peser dans les 40 kilos et je me trouve grosse. Je sais que j'ai un véritable problème mais quand on me le dis,je le nie tout de suite. Je commence a m'énerver. A devenir agressive.

Toute la journée, je ne fais qu'aller à la fac. Revenir à la maison. Fumer clope sur clope sur clope sur clope. Etudier. Boire une infinité de Thés a la menthe. Et je vais dormir. Trois fois par semaine, je vais au boulot. Je fais comme si tout va pour le mieux. Comme si mes quarante kilos se portent mieux que jamais, et je travaille toute la soirée. En rentrant, je passe par le Casino et j'y perds tout l'argent que je viens de gagner.

Je suis très triste. Ce n'est même pas Jonathan qui me manque. C'est moi qui me manque. Je me languis. Je ne m'aime plus et je ne comprends pas comment je me suis engouffrée la dedans. Je suis devenue hyper sensible, hyper agressive, hyper solitaire, hyper étudiant qui étudie toute la journée, anorexique et joueuse compulsive. Comment suis-je en arriver la ?

Qu'est ce qui m'a pris ? A cause de ce connard de Jonathan. Impossible. J'ai toujours su que ce n'était pas l'homme de ma vie. Quand j'étais avec lui, je me mentais a moi-même. Alors qu'est ce qui m'a pris ? Comment puis-je m'en sortir ? Par où dois-je commencer ? Est ce que je reviendrai a être la Julie d'avant un jour ?

Cette Julie, un peu rondelette certes mais belle comme le jour. Heureuse de vivre. Avec des cheveux lourds blonds dores sur les épaules. Où tu es ? Où ?

Je ne sais pas par où commencer. Demain soir, je sais que je vais encore ne pas manger. Encore une fois être insociable. Encore une fois être agressive. Encore une fois hésiter pendant deux heures avant de croquer dans  une pomme. Ras le bol. Ras le bol

Demain c'est promis. Je mange comme il faut. Je fais un petit crédit à la banque et je remplis mon frigo d'une nourriture saine. Je vais au boulot et je suis sympa avec les autres serveurs. Je passe devant le casino et je n'y rentre pas.

Demain, cher demain, je t'en supplie, aide moi a te transformer en un nouveau et beau lendemain.

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